Amor y Desamor

Es muy común leer casos en los que tras una ruptura el tipo no sabe que hacer para recomponer la relación.

Y cuando uno empieza a oír historias repetidas, se da cuenta que en realidad no es que el que te pide consejo “no sabe qué hacer”, sino que (por las propias) le ha atribuido a su “ex” características que impiden utilizar los medios habituales para recomponer una pareja.

Para dar un ejemplo, es como si después de yugar un buen rato con una tuerca muy apretada, pedís ayuda pero al mismo tiempo mandas este mensaje contradictorio: “ojo, que está demasiado apretada y no afloja con ninguna llave”

Con eso, estás como “condicionando” un “no va a andar”, cuando tal vez lo que tendrías que hacer es rebelarte y decir: “la puta madre, no puedo sacar esta tuerca de mierda ¿¡alguno me ayuda a hacer fuerza así la aflojamos de una buena vez!?”

He escuchado, hasta el cansancio, cosas como:

1. no va a funcionar: ella es muy orgullosa;
2. es que ella quiere salirse siempre con la suya;
3. no la conocés: ella es muy obcecada (o testaruda);
4. como la familia la acostumbró a darse todos los gustos, ella es muy caprichosa;
5. tengo que ser muy comprensivo porque ella viene de experiencias de pareja muy malas.

Ahora bien: vos sos hombre ¿no?… Perfecto.
Vos sos heterosexual, ¿no?… Perfecto

Entonces, tu pareja (mas allá de atributos o características reales o imaginadas) ha de ser una mujer.

Y como mujer, el 90% largo de sus características, pensamientos, condicionamientos y actos ha de asemejarla al resto de las integrantes de su género.

Por lo cual tan dificultosa no ha de ser la cosa, al fin y al cabo.

Y (sin embargo) me he encontrado cantidad de veces las excusas que arriba menciono.

Lo curioso del caso, es que me he terminado por dar cuenta que habitualmente ese carácter testarudo, orgulloso, caprichoso, etc. Etc. No aparece cuando el que consulta me plantea el tema…

Aparece cuando el usuario empieza a recibir las opiniones (sanas) de otros foristas, que muchas veces (por experiencia de vida) han pasado por una situación similar.

Foristas que le demuestran que su “ex” no es la joya que cree, ni es “única”, ni es la última mujer de su vida, y recomendándole cosas que ellos mismos probaron con éxito a lo largo de su vida afectiva.

Cosas que tienen un componente común: recomponer el dolorido ego del que cuenta su historia.

Demostrarle que (como mínimo) él vale tanto como su “ex”, y posiblemente mucho mas que su “ex”.

Cosas como desaparecer, darle poca bola si se la encuentran en una reunión, irse de joda con amigos y que ella se entere, etc. Etc.

Cosas que sirvan para que a tu “ex” se le “bajen los humos”.

Lamentablemente, hay hombres tan sometidos, que suelen venir de hogares matriarcales con padres igualmente sometidos, que las técnicas y estrategias que se les aconsejan implican romper con preconceptos atávicos respecto a su ex novia (o ex pareja).

Y entonces aparecen las excusas, del estilo:

“si, yo entiendo lo que me dicen… Lo que pasa es que ella es tan orgullosa”,
O “claro, comprendo, pero ella siempre estuvo acostumbrada a salirse con la suya”,
O “no va a funcionar. Te agradezco pero no va a funcionar, porque ella viene de un hogar muy represor en materia sexual, y su novio anterior la trató muy mal”.

Es poco lo que se puede hacer para cambiar a hombres con conductas de sometimiento que ya se han hecho carne en ellos.

Llegan a justificar hasta la agresión física por parte de sus novias cuando ellos hacen o dicen algo que les molesta (un caso concreto que conocí fue el de una que lo corría por la casa a escobazos, créase o no).

Por eso, el comienzo de la solución es comprender que “tu ex novia” (o tu ex pareja) no es ni mas ni menos que una mujer con virtudes… Pero con montones de defectos, como todas las demás.

Comprender que ninguna solución vas a encontrar considerándole “única” o atribuyéndole virtudes inexistentes.

Y menos aún, justificando sus inconductas con salidas cobardes como

“es muy orgullosa”,
“es muy altiva”,
“es muy independiente, siempre lo fue”.

A la mas jodida de las mujeres, que su ex pareja, (al cual ella decidió dejar), deje de darle bola, que desaparezca, que se vaya de joda con sus amigos, etc. Etc. La termina por hacer aflojar en la inmensa mayoría de los casos.

Si… Como la tuerca apretada del ejemplo.

Y en los pocos casos que no, te salva de amargarte la vida a su lado.

Conclusión: la relación de pareja es siempre una pulseada. Y la peor forma de jugar una pulseada es encontrarle al rival atributos que no tiene ni tuvo nunca.

Tu “ex” es -en el fondo- igual a todas las demás mujeres que conociste (o vas a conocer), pero que tenga “virtudes” o “temperamentos especiales”: ¡¡¡las pelotas!!!

Lo que consideras “personalidad difícil” es solamente un pretexto para no poner los huevos que hacen falta para encarrilar tu relación de pareja.

Y ninguna “personalidad difícil” es tan “difícil” como para no desvanecerse si conseguís que se arrepienta de haber cortado (o si cortó para que

vos volvieras mansito, al pié… Y ve que estás de joda como el mejor).

Tené bien presentes estas palabras. Porque si no te sirven ahora… Ya alguna vez te van a servir. Te lo aseguro

Hasta la próxima!

Fuente Original:

OrtBraker. Confia en vos. Foro Amor y Pareja. Mayo 2009

Enviar a: