Recuperar a un Ex Amor,Remedios para el Desamor

El abandono

6 Oct , 2011  

Un día una mujer decidió dejarnos, decidió empezar una nueva vida junto a otro hombre.

Es imposible que luego de haber estado meses y/o años de tiempo con una mujer que decidió dejarnos no nos duela su partida de nuestras vidas. Es normal sentir un dolor en el pecho que no nos deja dormir, ni concentrarnos en el laburo o en la facu.

Es muy difícil describir el vació que se siente cuando esa mujer que creíamos “perfecta” decidió marcharse. Creo que lo mas cercano a describir esa sensación es DECEPCION. Si, a mí como a todos ustedes la mujer que creía de mis sueños me decepciono y me dejo.

Como uno más de ustedes, yo suplique, pedí una nueva oportunidad, le envié una carta. Pero nada de eso dio resultado, luego de haber perdido mi orgullo y mi dignidad, que era lo único que tenía hace 1 año, lo había perdido por una mujer. Una mina que no le importo como me sentiría, que no le iba a importar que seria de mi vida sin ella.

Luego entendí por experiencia propia que rogarle a una mujer que nos abandona no sirve de nada, que la única forma que nos extrañe es desapareciendo por completo de su vida.

Como todos sabemos la desaparición también nos permite recuperarnos, pero no es fácil este camino.

Es difícil describir la sensación de llegar a nuestro hogar y sentirse vació, sin esa mujer que compartió con nosotros parte de nuestras vidas. Es difícil el poder imaginar comenzar algo de nuevo, es difícil el creer que hay una mejor vida más allá de una mujer. Es difícil de creer que la vida recién comienza.

Nuestra mente al momento del abandono ve nuestra EX como una DIOSA, una mujer irreemplazable. Pero es solo una ilusión que crea nuestras mentes.

La única verdad, es que si hay una vida mas allá de una mujer. Y que hay una mejor esperando a cada uno de ustedes, que si hay una mujer que los quiera y los valore por lo que son y que no los hará sufrir.

Para cada uno de nosotros hay una mejor mujer esperándonos. Esperando nuestra recuperación de esa ex.

Recuperarse no es un camino fácil, es un camino de dolor y de muchos tropiezos. Es necesario tener muchos huevos y orgullo y tener muy claros sus objetivos a lograr.

No pierdan el tiempo estando hecho mierda por una mujer, el tiempo no se recupera es parte de la vida. Nuestra vida depende del tiempo y este es un recurso que se agota con cada día que pasa, cada hora que extrañan a sus ex. Levantarse es un gran paso, entender que nuestra felicidad depende de nosotros mismos, y que somos quienes construimos nuestro camino a la felicidad.

Nuestra felicidad no puede depender de una mujer, tiene que depender de nosotros. Entender que una novia es una mujer que eligió recorrer junto a nosotros el camino de vida que elegimos tener. Que aun sin esa mujer que una vez nos acompaño nuestro camino debe seguir, porque siempre pero siempre llegara una nueva chica que decida ser nuestra compañera.

Así que no estén hechos mierdas por una ex, gastando un tiempo que nunca mas van a recuperar. Recuperense lo antes posibles porque afuera hay otra mujer dispuesta a acompañarlos en el camino de vida que han elegido tener. Lo único que esa mujer espera es su recuperación.

Fuente Original:

Bodom. El abandono. Foro Amor y Pareja. Junio 2009

Remedios para el Desamor

No consigo olvidarla

11 Ago , 2011  

“No consigo olvidarla”…. Cuantas veces he escuchado esto (algunas de estas veces, era yo el que me lo decía a mi mismo).

Y parece obvio: como se suele decir, “muerto el perro, se acabó la rabia”. Si nos duele una muela, pues al odontólogo y se acabó la muela, a olvidarla.

Pero nuestro cerebro piensa (en ella) y mientras piensa la recuerda. Y ese recuerdo duele.

¡¡¡Que bueno sería olvidar!!!; ¡¡¡Que bueno sería estar haciendo o pensando en otras cosas para no pensar en ella!!!

Cuando decimos “quiero olvidarla”, cuando decimos (lamentándonos por nuestra suerte) “no consigo olvidarla”, estamos invocando el auxilio del olvido ante un recuerdo que nos causa dolor.

Ahora bien: ¿ella fue importante en nuestra vida?: seguro, lo fué y muchísimo.

Lo que vivimos juntos, ¿fue trascendente?: sin duda, es mas, ha de haber marcado nuestra vida, o de haber determinado el rumbo que dimos a nuestra existencia.

Entonces… ¿será posible olvidarla?

O (mas aún)… ¿será sano intentar olvidar algo que significó tanto?

Nos refugiamos en el olvido porque lo vemos como si nos estuviésemos arrancando la muela que nos causa dolor y tirándola al tacho de residuos.

Digo yo: porqué no partimos de la base de que nuestra vida es todo lo que vivimos, y si vivimos algo tan importante (y hermoso en su momento) sería toda una desgracia buscar la solución en el olvido.

Porque ya no sería simplemente arrancarnos una muela: sería como arrancarnos una pierna fracturada en lugar de intentar que sane.

En lo inmediato, si la pierna no está, el dolor no está…. Pero ¿viviremos el resto de nuestra vida sin una pierna? Y (si así fuera) ¿cómo viviremos?

La solución no es olvidar (creo -además- que “olvidar” es imposible, así que como solución, no funciona).

La solución es intentar pasar de recordarla con dolor a recordarla sin dolor.

A pensar que recordarla sin dolor es posible. Tan posible como imposible es olvidarla.

A pensar que si hubo tanto bueno (y vaya si lo hubo) el tiempo nos permitirá recordar todo lo bueno que hubo, por sobre lo malo.

Dicen que el mas largo de los caminos comienza con un paso. Bien… Pero es importante (entonces) que ese primer paso lo demos en la dirección correcta, pues de lo contrario estaremos alejándonos de la meta a cada paso.

Los invito, cuando les toque (y les va a tocar) el trance de una ruptura, de una pérdida afectuosa -la que fuere- a dar ese primer paso para el lado de llegar, alguna vez, a recordarla sin dolor.

No a emprender el camino infinito de intentar olvidar lo que una vez significó tanto para nosotros.

Porque por ese camino, jamás llegaremos a la meta del olvido, jamás llegaremos a recuperarnos, y -sobre todo- porque no vamos a evitar que vuelta a vuelta su recuerdo reaparezca (con dolor).

Abrazo!

Fuente Original:

OrtBraker. No consigo olvidarla. Foro Amor y Pareja. Agosto 2009

Recuperar a un Ex Amor,Remedios para el Desamor

Cuando tu ex te manda un mensaje

7 Abr , 2011  

IMPORTANTE:

Cuando una ex que te dejó te manda un mensaje, en el 90% de los casos es para comprobar que te sigue teniendo a pesar de haberte dejado.

Y es lógico….porque dentro de su conchudez en el momento que te dejó nunca imaginó que te perdía…¿cómo iba a perder a ese pobre pibe que estaba destrozado…que habría hecho cualquier cosa por seguir con ella….y que de hecho tal vez en los primero días después de la ruptura, las hizo?

Cuando pasado un tiempo X deja de tener noticias de ese ex al que dejó se empieza a preguntar “¿Qué es lo que pasa con él”, “¿Se olvidó de mí?”, “¿Tendrá otra?”

Y para satisfacer esta curiosidad no tiene más que mandar un SMS o un mail diciendo… cualquier pelotudez.

Es entonces cuando por medio de nuestra respuesta se queda tranquila sabiendo que nos tiene ahí como siempre.  Ejemplo:

Mensaje de ella: “Solo quiero que sepas que te extraño”.
Respuesta del CB (Clásico Boludo):  “Yo también te extraño…¿Por qué no nos encontramos y hablamos? Te amo”.
Listo…a la mierda…ya tiene lo que quería.
Generalmente después de eso puede venir otro mensaje de ella que dice: “No te confundas…solo te decía que te extrañaba”. (Si es que se digna a mandarlo, porque tal vez ni eso).

Hay ciertos mensajes que podríamos llamar “informativos”, que son aquellos en donde no te pregunta nada. Y obviamente tampoco te propone nada.
Estos mensajes suelen ser interpretados erróneamente como una propuesta o un acercamiento para volver.

Ejemplo: “Te extraño y siempre voy a llevar conmigo los momentos que pasamos”.

Vamo!!! Quiere volver!! pensaría el CB.  Pero…¿dónde dice que quiere volver?
Son muy asututas “naturalmente” y saben que con ese mensaje van a obtener la respeusta “tranquilizadora” que les haga sentir que nos dejaron pero no nos perdieron.

Es por esto que con este tipo de mensajes “informativos” tenemos que hacer lo mismo que con los mensajes informativos de la compañía de celulares que nos dicen: “Con la compra de una tarjeta de 20 pesos te llevás 40 sms de regalo”.
¿Acaso los respondés esos mensajes?
No…simplemente te das por informado y punto.
Bueno, esto es lo mismo.  Y en el eventual caso de que la dama en cuestión te pregunte por que no le respondés los mensajes, podés tranquilamente contestarle “Porque no me preguntaste nada”.

Cuando los mensajes contienen una pregunta hay que responderlos, porque no responder a una pregunta concreta denota resentimiento.  Y resentimiento no es otra cosa que “re-sentimiento”. Y si recordamos que nuestra filosofía apunta a que ella sienta que nos están perdiendo para que así nos valoren, lo último que tenemos que demostrarle es bronca, porque si tenemos bronca es porque todavía seguimos enganchados con ella.
Es por eso que estos mensajes que contienen una pregunta hay que responderlos de la manera “más breve posible”.

Ejemplo:
Mensaje de ella: “Hola…¿cómo estás?
Respuesta tuya: “Bien”.

Pero ojo: no es “Bien ¿y vos?”. Ni “Bien, gracias…”, ni por supuesto mucho menos: “Mal…extrañándote y bla bla bla…”

La respuesta es simplemente “Bien”.
Eso hará que ella piense: “Caramba…lo habilito a que me contacte…a que me diga algo y solo responde “bien”?
Ahí se va a dar cuenta que ya no te tiene tan en su poder como creía.

Una excepción a esta norma podría ser el clásico “Feliz cumpleaños” en el que la ausencia de respuesta de nuestra parte también podría denotar bronca. En estos casos lo ideal es responder “Gracias” …y por que no “Grcias” (como para que vea que tecleamos rápido y que ni nos detuvimos a revisar o corregir el mensaje).

A veces estos “testeos” que nos envían para “chequear” que pasa con nosotros, pueden ir un poco más lejos….y hasta a veces proponen encontrarse para hablar.
Ejemplo: “Me gustaría que nos encontremos para hablar”.
Ahí el CB salta de alegría pensando que la mina quiere volver.  Y otra vez repito lo de antes: ¿Dónde dice que quiere volver?
En muchísimos casos se conforman solamente con saber que saldrías corriendo a verla y suelen responder a tu aceptación inmediata con un “Mejor no…no quiero confundir las cosas”, o ni siquiera eso…dilatan el encuentro que luego nunca se produce.
En otros casos el encuentro se produce, pero la charla no lleva a nada nuevo. Simplemente te repiten lo que vos ya te habían dicho cuando te dejaron, que siguen confundidas, que te quieren mucho pero no pueden seguir, y le suelen agregar que les gustaría no terminar mal, que se siguieran hablando y hasta ser “amigos”.  O sea…una mierda. Es bueno agregar que en estos encuentros solemos terminar a los besos (o en un telo) pero sin llegar a ningún tipo de reconciliación.
¿Y que es lo que ha vuelto a pasar?
Lo que ha vuelto a pasar es que volvieron a comprobar que nos siguen teniendo disponibles (con besos o sexo o sin ellos, porque nuestra sola presencia y la caripela que seguramente nos vio en ese encuentro nos mandó presos con pitos y matracas).

Por eso en los casos donde nos envían un mensaje proponiendo hablar lo ideal es responder:
“Decime concretamente que me querés decir y si da, nos juntamos”.

La respuesta que puede venir de su parte en estos casos puede ser: “Nada…quería hablar de la vida…de cómo van tus cosas…”.
Ahí podés responderle: “Te dije que si daba nos juntábamos y la verdad que no da. Mi vida todo bien. Un bso”.
Otra opción hubiera sido responderle “enviame un mail y decime todo lo que me quieras decir. Si veo que da para juntarnos, lo hacemos. Sludos”.

Otro mensaje muy común de parte de ella es “¿Por que me borraste el MSN?” (cosa que indudablemente hay que hacer con una ex que te dejó, porque el hecho de que nos vea online teniendo la opción de bloquearla sería lo mismo que pararnos como unos forros en al puerta de la casa….y no sirve solo bloquearla porque ademas de tentarnos de admitirla en algún momento vamos a etar pendiente de sus nicks, sus fotos..y eso no ayuda).
Ante esa pregunta lo ideal es responder: “Porque en el MSN solo tengo amigos, familiares y eventualmente alguna novia…y vos no entrás en ninguna de esas categorías. U bso”

Pero ojo…eso solo hay que repsonderlo si lo pregunta. Porque un mensaje de parte de ella que diga “No puedo creer que me hayas borrado del MSN” no deja de ser otra cosa que, como dije antes, un mensaje “informativo” al cual no hay que responder.

Es fundamental no dejarnos llevar por nuestras pasiones al momento de responder un SMS o mail de una ex, porque eso podría hacer que vaya a parar a la mierda todo el esfuerzo que pusimos anteriormente para hacer las cosas bien, no humillarnos y hacerle sentir que seguimos adelante sin ella y que nos está perdiendo.

Recuerden que nadie puede querer recuperar lo que no siente que ha perdido.

FUERZA Y HUEVOOOOS!!!!

Fuente Original:

Fabio Fusaro. Cuando tu ex te manda un mensaje. El sitio para recuperar a tu ex novia o recuperarte de ella. Junio 2009

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La personalidad de tu novia

17 Mar , 2011  

Es muy común leer casos en los que tras una ruptura el tipo no sabe que hacer para recomponer la relación.

Y cuando uno empieza a oír historias repetidas, se da cuenta que en realidad no es que el que te pide consejo “no sabe qué hacer”, sino que (por las propias) le ha atribuido a su “ex” características que impiden utilizar los medios habituales para recomponer una pareja.

Para dar un ejemplo, es como si después de yugar un buen rato con una tuerca muy apretada, pedís ayuda pero al mismo tiempo mandas este mensaje contradictorio: “ojo, que está demasiado apretada y no afloja con ninguna llave”

Con eso, estás como “condicionando” un “no va a andar”, cuando tal vez lo que tendrías que hacer es rebelarte y decir: “la puta madre, no puedo sacar esta tuerca de mierda ¿¡alguno me ayuda a hacer fuerza así la aflojamos de una buena vez!?”

He escuchado, hasta el cansancio, cosas como:

  1. no va a funcionar: ella es muy orgullosa;
  2. es que ella quiere salirse siempre con la suya;
  3. no la conocés: ella es muy obcecada (o testaruda);
  4. como la familia la acostumbró a darse todos los gustos, ella es muy caprichosa;
  5. tengo que ser muy comprensivo porque ella viene de experiencias de pareja muy malas.

Ahora bien: vos sos hombre ¿no?… Perfecto.
Vos sos heterosexual, ¿no?… Perfecto

Entonces, tu pareja (mas allá de atributos o características reales o imaginadas) ha de ser una mujer.

Y como mujer, el 90% largo de sus características, pensamientos, condicionamientos y actos ha de asemejarla al resto de las integrantes de su género.

Por lo cual tan dificultosa no ha de ser la cosa, al fin y al cabo.

Y (sin embargo) me he encontrado cantidad de veces las excusas que arriba menciono.

Lo curioso del caso, es que me he terminado por dar cuenta que habitualmente ese carácter testarudo, orgulloso, caprichoso, etc. Etc. No aparece cuando el que consulta me plantea el tema…

Aparece cuando el usuario empieza a recibir las opiniones (sanas) de otros foristas, que muchas veces (por experiencia de vida) han pasado por una situación similar.

Foristas que le demuestran que su “ex” no es la joya que cree, ni es “única”, ni es la última mujer de su vida, y recomendándole cosas que ellos mismos probaron con éxito a lo largo de su vida afectiva.

Cosas que tienen un componente común: recomponer el dolorido ego del que cuenta su historia.

Demostrarle que (como mínimo) él vale tanto como su “ex”, y posiblemente mucho mas que su “ex”.

Cosas como desaparecer, darle poca bola si se la encuentran en una reunión, irse de joda con amigos y que ella se entere, etc. Etc.

Cosas que sirvan para que a tu “ex” se le “bajen los humos”.

Lamentablemente, hay hombres tan sometidos, que suelen venir de hogares matriarcales con padres igualmente sometidos, que las técnicas y estrategias que se les aconsejan implican romper con preconceptos atávicos respecto a su ex novia (o ex pareja).

Y entonces aparecen las excusas, del estilo:

“si, yo entiendo lo que me dicen… Lo que pasa es que ella es tan orgullosa”,
O “claro, comprendo, pero ella siempre estuvo acostumbrada a salirse con la suya”,
O “no va a funcionar. Te agradezco pero no va a funcionar, porque ella viene de un hogar muy represor en materia sexual, y su novio anterior la trató muy mal”.

Es poco lo que se puede hacer para cambiar a hombres con conductas de sometimiento que ya se han hecho carne en ellos.

Llegan a justificar hasta la agresión física por parte de sus novias cuando ellos hacen o dicen algo que les molesta (un caso concreto que conocí fue el de una que lo corría por la casa a escobazos, créase o no).

Por eso, el comienzo de la solución es comprender que “tu ex novia” (o tu ex pareja) no es ni mas ni menos que una mujer con virtudes… Pero con montones de defectos, como todas las demás.

Comprender que ninguna solución vas a encontrar considerándole “única” o atribuyéndole virtudes inexistentes.

Y menos aún, justificando sus inconductas con salidas cobardes como

“es muy orgullosa”,
“es muy altiva”,
“es muy independiente, siempre lo fue”.

A la mas jodida de las mujeres, que su ex pareja, (al cual ella decidió dejar), deje de darle bola, que desaparezca, que se vaya de joda con sus amigos, etc. Etc. La termina por hacer aflojar en la inmensa mayoría de los casos.

Si… Como la tuerca apretada del ejemplo.

Y en los pocos casos que no, te salva de amargarte la vida a su lado.

Conclusión: la relación de pareja es siempre una pulseada. Y la peor forma de jugar una pulseada es encontrarle al rival atributos que no tiene ni tuvo nunca.

Tu “ex” es -en el fondo- igual a todas las demás mujeres que conociste (o vas a conocer), pero que tenga “virtudes” o “temperamentos especiales”: ¡¡¡las pelotas!!!

Lo que consideras “personalidad difícil” es solamente un pretexto para no poner los huevos que hacen falta para encarrilar tu relación de pareja.

Y ninguna “personalidad difícil” es tan “difícil” como para no desvanecerse si conseguís que se arrepienta de haber cortado (o si cortó para que

vos volvieras mansito, al pié… Y ve que estás de joda como el mejor).

Tené bien presentes estas palabras. Porque si no te sirven ahora… Ya alguna vez te van a servir. Te lo aseguro

Hasta la próxima!

Fuente Original:

OrtBraker. Confia en vos. Foro Amor y Pareja. Mayo 2009

Remedios para el Desamor

Manual para suicidarse emocionalmente

10 Mar , 2011  

¿Usted cree que está enamorado? ¿Cuándo ella le habla usted observa cómo su cabello se desliza sobre sus hombros o cómo sus labios se despegan lentamente, o cómo sus pestañas siempre dicen que no? Señor tengo que advertirle que está usted obsesionado, fascinado y empecinado por esa mujer.

Tengo que advertirle que los caminos a partir de ahora no serán fáciles. Ella ya sabe que usted huele su aroma a vainilla cuando la abraza. Ya se dio cuenta que cada vez que le invita un cigarro, aprovecha para tocarle levemente la mano. Ya se percató que usted nunca ve ninguna película, cuando van al cine juntos, sino que la espía durante las dos horas.

Para esa mujer usted es un amigo seguro, un confidente entrañable, un compañero de celos, un seguro de confianza. Usted es quien siempre la mira a los ojos. Quien la busca en las fiestas. Quien siempre está para contestarle el teléfono. Quien nunca le negará una cita. A quien nunca amará.

Para que usted pueda aplicar este manual, tiene que saber que no habrá vuelta atrás. Tiene que comprender que todos los consejos, aunque parezcan contradictorios, lo llevarán al éxito.

Usted debe desaparecer de su Messenger. No debe responder a sus comentarios en el Facebook. No debe responder ninguna de sus llamadas al celular. No debe ir a saludarla cuando se la encuentra en un bar. No debe buscar más esas coincidencias premeditadas. Y si el destino lo acompaña y la encuentra en medio de una turba de pretendientes, debe levantar una ceja, saludarla y apartarse.

Es todo un riesgo, lo sé. Es la sin razón de alejarse de quien más quiere. Es elegir el camino contrario que lo llevara al destino esperado. Una ruta en círculo, en donde tendrá que caminar de espaldas y en sentido contrario.

Ya no le envié flores, es muy tarde. Ya no le haga un CD, con todas las canciones que la recuerdan. Mejor escriba todo lo que sienta por ella. Deje salir esa arteria literaria que lleva dentro y repita la frase “me gustas por” en cada una de las oraciones. Vaya de lo mundano a lo inspirador. No se olvide de los detalles tiernos y también de los dolorosos. Después no se le ocurra mandárselo por mail. Guárdelo con usted.

Luego de escribir sus sentimientos espere su próxima llamada con paciencia. Tendrá que ser un francotirador esperando al presidente. Ella necesitará contarle cual fue última conquista. Y usted, como siempre, será los oídos para sus relatos. Una vez que haya sido torturado con su íntima historia, solo mírela y sonría. Luego llévela a su casa. Maneje lento pero seguro. Ponga en el equipo del auto la canción “The Blower’s Daugther ” de Damian Rice (de la película Closer). Una buena canción para un momento mortal.

Cuando este a punto de salir de su auto, deténgala. No deje que se vaya. Dígale la famosa frase “tengo algo que decirte”. Ella esperará lo peor. La bendita declaración que siempre quiso evitar. Usted deslice lentamente el arma que guardo al costado del asiento y cuando ella se percate sáquela. Saqué su laptop y abra aquella verdad escrita con sangre y sinceridad. Enséñesela. Ella lo leerá y luego le tocará el rostro y dirá. “No se que decir”. Después dirá que no quiere perder su amistad y huirá tan rápido como el decoro le permite.

Tras este desastroso acontecimiento, usted sentirá un alivio interminable. Por fin todo habrá terminado. Por fin.

Este post ya lo había publicado hace más de dos años:

Guia practica de como suicidarse emocionalmente (Tomo 1)

Guia practica de como suicidarse emocionalmente (Tomo 2)

Como ando en blanco decidí reeditarlo. Estaba Tratando de recordar momentos tristes para un top five y me acordé de una amiga que fue mi gran amor platónico. Le dedico a ella este post.

Acá les dejo el video de The Blowers Daughter de la película Closer, mientras tanto, yo seguiré buscando a mi Natalie Portman en el Jirón de la Unión.

Imagen de previsualización de YouTube

Fuente Original:

Diego Peralta. Manual para suicidarse emocionalmente. Fe de Ratas. Mayo 2009

Remedios para el Desamor

¿Jugaste conmigo?

17 Jun , 2010  

¡Gracias! No te imaginas cuánto te lo agradezco. Lo digo sin una partícula de ironía. Todo lo que he aprendido, madre mía, no lo pago con dinero. No discutiré; no pretendo que lo admitas o lo entiendas. Tampoco pido explicaciones; así que no te defiendas alegando un cariño que no entendí, pues la filosofía que rige tu vida es: “En nombre de la amistad … Muere por mí”.

Una de las cosas que he aprendido es que existen personas con tal capacidad de autoengaño que se pueden permitir el lujo de hacer y decir lo que les place sin ser hipócritas, y que tratar de razonar con ellas es tan fructífero y gratificante como tratar de razonar con un caimán. También aprendí que los irresponsables escaparates egocéntricos que no saben ni lo que quieren ni lo que no quieren son como los postres: los más aparentes, dulces y apetecibles, son los que más caries, hiperglucemia y lombrices producen.

Entiendo que hayas aprovechado, tener un enamorado es lo más parecido a tener un esclavo, fácil en su uso, cumplidor, recreativo, lucrativo…; pero yo, al punto, me autolibero y me bajo.

Gracias de nuevo por las lecciones; mas ya no me dejaré arrancar más trozos de vida y piel a cambio de la cucharadita de miel. Suerte, búsquese otro “plan B” que le aplaque su carencia, antojo, o menester , y que a usted le vaya bien.

Fuente Original:

Víctor J. Encinas García. ¿Jugaste conmigo?. Como desenamorarse. 2008

Remedios para el Desamor

Pensando en ella

15 Abr , 2010  

Ella te dejó.

No te dijo “Flaco: te dejo” (que fácil sería si fuese tan fácil!).

Peor: Te dijo cosas como “Ves, lo mejor para los dos es que tomemos una distancia”, “Vas a ver como la distancia nos acerca mucho”, “Nos queremos tanto que necesitamos acostumbrarnos a extrañarnos”, y cosas por el estilo.

Como no te dijo “te dejo”, vos crees que “esto es solo algo temporario” que “estamos “distanciados”, no separados”

Ahora volvé a leer las frasecitas de ella: ¿En algún momento te dijo que eso era “temporario”?

No. No te lo dijo.

Sos vos el que desarrollaste mentalmente un mecanismo para imaginar fugaz esa separación que ella te impuso.

Porque no jodamos: La realidad es que te la impuso, aunque las frases estén hábilmente armadas como si fuesen una decisión común, o al menos una de mutua conveniencia.

Si te digo esto me vas a decir: “No, esto es temporario. Tiene que serlo porque en ningún momento hablamos, ni ella ni yo, de una separación definitiva”.

Bueno… en realidad viéndolo así…TENES RAZÓN: Como “temporario”, temporario es… ¿O diez años no sería también un período temporal, acaso?

Claro… es un pelín mas largo que el período que vos te estarás queriendo imaginar… pero como “temporario”, temporario es. Sin duda.

Concretamente hablando, tu realidad es:

Que estás solo.

Que estás solo porque tu novia te dejó.

Y que estás solo sabe Dios por cuanto tiempo.

Llegado a este punto ¿qué podés hacer?

Te lo digo: Si no haces nada, el tiempo que estarás solo dependerá de ella, no de vos.

No buscarás a nadie que ocupe el tiempo que ocupaba ella.

Simplemente le darás a alguien que se fue el derecho de decidir (por vos) cuanto tiempo vas a estar solo.

¿Feo, no?

Ojo: No te digo que ella no va a volver… te digo que el tiempo de estar solo no lo vas a manejar vos, lo va a manejar ella.

¿Qué hacer, entonces?: Manejarlo vos. Eso si podés hacerlo.

Es mas, te diría que podés hacerlo aunque te hayas deglutido de un bocado que “esto no es una separación, sino un distanciamiento temporario”.

Nada te obliga a quedarte esperándola.

Porque sea que ella vuelva mas pronto o mas tarde (fijate que ni siquiera incluyo la opción “o que no vuelva jamás”, para hacerte mas fácil el análisis) siempre el tiempo te va a pasar mas rápido si no te quedas esperándola.

Porque cuando uno espera, el tiempo se detiene (y el que diga que no, que nos cuente cuando duran “tres minutos” si está parado esperando que el microondas termine de calentarle un plato de comida).

Interesante es fijarnos un poco en los procesos que se desarrollan en tu mente durante su ausencia, cuando te limitás a esperar que regrese:

* Usás todo tu tiempo libre (el de siempre mas el que ahora te queda porque estás solo), para quedarte tirado en la cama pensando en ella;

* No podés concentrarte en ver un partido, en jugar al ta-te-ti, en nada que implique abstraerla de tu mente: El día se te hace eterno;

* Te abandonás físicamente, descuidás tu ropa, comés poco y mal (y ni te da ganas de lavarte los dientes después de hacerlo);

* Colocás leyendas penosas al lado de tu nick en MSN (o lo cambiás por un nick mas penoso aún, para completar el patetismo)-

Ahora bien, imaginemos el mejor de los mundos: Supongamos que la ausencia de ella durase solo un par de semanas, tras las cuales la chicuela volviese pimpante a tus brazos, diciéndote una frasecita cursi del estilo de: “Ay ammmmoooorrrrr, que bien me hizo extrañarte”.

En dos semanas, así no te hayás cuidado no habrás adelgazado o engordado perceptiblemente, no te habrá crecido demasiado el pelo, e incluso tendrás aún un par de remeras y zolcis “presentables” para ir a encontrarte con ella.

O sea, “zafarás de la varadura” sin mayores problemas.

Pero que pasaría si vos mantuvieses esa actitud abandónica durante un par de meses, no de semanas.

Te lo digo: tu ropa va a estar caminando por las paredes, tu aspecto físico va a ser paupérrimo, vos mismo vas a darle lástima hasta al espejo.

¿Cuál es la solución?: La solución es… no tener el problema.

Ah… ¿y cual fue el problema?: El problema fue pensar que no te había dejado, sino que se había tomado una ausencia “temporaria”, y quedarte esperándola.

Ahí empezó todo.

Cuando una mujer te pide “un tiempo”, cuando pide “tomar una distancia”, o cualquier cosa que se le parezca, lo mejor que podés hacer es considerar que SE FUE.

Y actuar como si no esperases que regrese jamás.

Cada vez que te dejen, vos seguí tu vida. Tu única vida (que sigue aunque vos no sigas). Ahí no hay botón “stop” ni “pause” que valga.

Te la hago mas fácil: No te pido siquiera que dejés de pensar en ella (porque además no tendría sentido pedirte un imposible). Simplemente pensá en ella… Pensá en ella como en alguien que se fue.

Alguien que ya no está. Alguien que no tiene una órbita marcada como los cometas (órbita que en algún momento la haría volver a acercarse a vos).

Tu vida sigue. Entonces seguila… no le perdás el paso…

Fuente Original:

OrtBraker. Pensando en ella. Foro Amor y Pareja. Diciembre 2008