Las mujeres no siempre somos víctimas. A veces somos verdugo y podemos ser el peor de ellos. Toda la razón. También es verdad que mucho de lo que ocurre en las relaciones (de sexo libre o de amor) es porque somos permisivas con muchas cosas y también poco asertivas. Porque incluso como “víctimas” permitimos que eso ocurra.

Pero también podemos dar a conocer nuestro lado perverso de la moneda más rápidamente. Hay momentos en que verdaderamente somos el mal en tacones. Podemos ser las peores, las p-e-o-r-e-s. La más mala, la más bitch, la mujer con menos tacto para decir que un hombre no nos gusta, que no queremos nada con él, que lo queremos lejos de nosotras, que tal vez si acaso, y a veces, sólo nos interesa el sexo. Y ya, adiós, bye, ciao, hazte click y minimízate.

Claro, y para que no crean que generalizo, debo decir que no siempre ocurre así. Tengo amigas a las que un cierre de ojo y un anticuado y nefasto ¿cómo te llamas? es suficiente para platicar con un tipo en un bar la noche entera. Yo no. Me da una flojera inmensa. Y díganme “Margaret”, pero ¿para qué hablar con un tipo a quien no me une nada, no me gusta, me quiero dormir mientras habla y además quiere hacerse el chistoso la noche entera? ¿Sólo para tener con quién platicar? ¿Para ser amable y, por no haber dicho, “no gracias” deba soportarlo? Mmmm. Pues no, gracias. Si hay alguien interesante, el asunto cambia, aún así  no me gusta que me aborden de esa manera. Puedo ser entonces la mujer más detestable del planeta.

Tengo una amiga que siempre me dice: “Ay Nina, pero si sólo quiere platicar”. “Por eso”, le contesto. “Me aburre enormidad. No voy a platicar ni a perder mi tiempo con alguien que ni mi pariente es”. Y puedo decirlo casi en su cara. En la cara del fulanito, valga decir.

He sido realmente mala cuando le he dicho a alguien que antes me gustaba y que ahora no. Que alguna vez le vi algo lindo, pero pues ahora no, gracias, y que me deje de buscar. Hay alguien que tiene casi un año invitándome una cerveza. Un año entero. Hoy es no, no puedo, no quiero, ya tengo compromiso. Antes era: tengo que leer, salgo de viaje, estoy cocinando, estoy dormida, esto es una grabación. A pesar de eso, nunca se cansa. Pobre. Jamás saldré con él.

Ahí es donde las mujeres emponzoñamos nuestro veneno. Fulminante y lapidario. Lo único que no he podido decir a hombre alguno es que lo tiene pequeño. Ya se saben que.  Pienso que le arruinaría la vida para siempre. Lo dejaría a punto de arrojarse por un puente. Y no. Discúlpenme, pero que se lo diga otra. Yo no (así pensaremos todas y el pobre hombre irá a la tumba pensando que tiene un gran juguete). Hasta eso. Me tiento el corazón cuando les tiento otra diminuta cosa.

Pero, ¿qué pasa cuando a ella no le gustas tanto? Aquí la situación: Él la conoce a ella. Él queda prendado por la belleza de ella. Ella apenas se da cuenta de la existencia de él. Ella sigue su vida normal. Él no. Hará hasta lo imposible por obtener su teléfono, le preguntará al amigo del amigo si es que no se atrevió a pedírselo directamente a él. Le llamará. Ella será amable y cordial pero indiferente. Él pensará que tanta amabilidad es porque quizá ella sienta algo por él.

La invita a salir. Ella no tiene nada mejor qué hacer y tal vez algún patán la dejó plantada con la salida del sábado por la noche. Ella accede. Salen, se divierten y la verdad es que la pasan bien. Ella piensa que cuando tengan hijos él podría ser un buen padrino. Le cae bien. Es divertido. Él, luego de esa noche está perdida y locamente enamorado.

Cambia su forma de ser, de actuar. En su familia, trabajo y amigos se preguntan qué pasará en la vida de él. A qué se debe su cambio repentino. Él todavía no puede creer que semejante diosa haya aceptado a salir con él y que, además, se sienta atraída a él.

Ella lo pasó bien y quizá en recompensa de sus atenciones pueda ofrecer algún beso. Como de amigos, por cariño, vaya. Él en ese beso sabe que ya está perdido. Ella piensa que él no besa tan mal y que quizá habría que probar otras artes. Que quizá en el sexo no esté tan tirado a la calle. Él la deja en su casa y ella va a dormir tranquila luego de una noche con todo pagado. Él no puede dormir. Está esperando el día en que pueda volver a verla, llamarle, invitarla a salir. Piensa en cómo va a declararse para que sea sólo de él y nadie se la gane.

Ella está enamorada de alguien más. O no le interesa nadie en particular y tendrá muchos amigos como éste. O en el mejor de los casos, ella podría sentir lo mismo que él y entonces sería la culminación de su amor.

Pero en nuestro caso no. A ella no le interesas. Nada ni tantito. Sólo acaso para que algún día pagues la cuenta, le des un beso y puedas ocupar con diversión sus días de aburrimiento. Quizá te lo proponga o quizá no: tener sexo libre y sin compromisos. Si un hombre dice que no, chicas, es que ya se ha enamorado.

Si dice sí es que preferirá tenerte aunque sea de esa manera o, si es inteligente, buscará estar cerca de ti de esta manera para entonces enamorarte si es que él busca algo más serio (y chicos, la revelación del arcano: esto sí puede funcionar).

Cuando nosotras sabemos que ellos están a nuestra total disposición podemos ser implacables, arrolladoras. Decir cuanta barbaridad se nos ocurra y todo será aplaudido. Podemos decir que no queremos salir con ellos una y mil veces. Y parecerá que ellos nunca habrán escuchado. Y eso tampoco nos gusta. No queremos un sí eterno para todo. Por eso  si hay un ligero cambio, si ellos comienzan a mostrar cierto desinterés, entonces nuestra alarma se dispara y haremos algo para mantener su atención. Una vez obtenida, entonces, nuevamente a despreciarlos.

Quizá es un asunto de ego tonto. De mostrar quién es el más fuerte o débil. No lo sé, pero lo cierto chicos es que cuando conocemos a un “hombre-tapete” nos sentimos como vampiresas con un cuerpo listo para chupar. Y podemos regodearnos en eso.

Pero también es un juego que jugamos las mujeres muy peligroso. Pues al final podemos jugar mal: enamorarnos, haber iniciado una relación de una manera no muy sana, engancharnos, desatar una oleada de celos y comenzar una relación enfermiza.

Es verdad lo que dicen: no todas ni todos somos iguales. Habrá historias afortunadas, pero creo que si alguien de verdad te dice que no, lo mejor y más sabio será siempre lo más sencillo: aceptarlo y de verdad creerlo. O aceptarlo y jugar el juego con todos los riesgos que eso implica.

Fuente Original:

Nina. El Blog de Nina. Octubre 2009

Pinche aquí para ver el vídeo

Pinche aquí para ver el vídeo

Vamos a analizarlo juntos, empezando desde “nuestro” lado: Supongamos que nos llama a casa una mina que no nos mueve un pelo (en serio: no la queremos ni para tener sexo).

Si estamos, le hacemos gestos a la vieja para que diga que no estamos.

Tras varios intentos, ya la vieja, aleccionada, le dice cuando le reconoce la voz: “voy a fijarme si está…” (aunque estemos delante de ella con cara de terror y ojos desorbitados ante la llamada plomaza del tenaz yunque).

Al final la atendemos (porque de pedo pasamos al lado del teléfono y atendimos, o porque nos lo suplicó la vieja para que la minita se dejara de romperle las bolas, o por lo que sea).

De una, el feliz batracio nos plantea vernos. Nos dice que nos extraña, que se yo…

¿Qué le vamos a contestar?

Acaso le vamos a decir, sin anestesia: “mirá flaca… la verdad que cuando te veo me da lipotimia ¿podrías no llamarme nunca mas?”

No… no le vamos a decir eso. Ni ahí.

Lo más posible (como medio nos da lástima porque en el fondo -y soslayando que parece un gliptodonte disfrazado de angelito- no es mala mina) el diálogo termina siendo mas o menos así:

“Mirá hoy no puedo porque juega flandria de visitante, y como soy jefe de la barra tengo que ir a buscar las banderas …”

Ah ¿mañana? Mmm… lo que pasa es que llevo el doberman a la guardia del fiorito…

No, no… no atienden perros en el fiorito, pero viste lo peligrosa que es la zona, y como tengo que ir a sacarme una radiografía llevo el perro… de paso el bicho pasea ¿viste?…

Ah… el viernes… mmm…. No sé porque me parece que el viernes mi vieja va a andar con una hemorragia cerebral… si si, viste como es la vieja, los viernes le da por caerse y se la abre la cicatriz….

Mmmm … vernos otro día… no sé ¿vos podrás el 29 de febrero? Ah… que éste no es año bisiesto claro… te juro que no me había dado cuenta…

Bueno ¿el 28 entonces? Si… de febrero digo… ya sé que hoy es 12 de octubre pero viste como pasa el tiempo… te querés acordar y ya es enero y de enero a febrero es un suspiro… si dale… nos vemos. Beso. Chau”.

Ahora hagamos un alto: ¿como tendría que interpretar la minita esa respuesta?

La tendría que interpretar como que no la queremos ver ni pintada y que lo mejor es olvidarse de nosotros.

Pero no: la mina corta el teléfono y llama emocionada a las hermanas diciéndoles casi con lágrimas en los ojos: “martín y yo quedamos en vernos, no lo puedo creeeeeeerrrrrrr!!!!!”

Delirante ¿no?

Obvio: delirante. Totalmente delirante.

Que bien se ven las cosas cuando pasan del otro lado ¿no?

Porque acá, ya hemos juntado una nutrida variedad de experiencias de todo tipo y color… y hay un par muy parecido a estas ¿no se dieron cuenta?

Bueh… si no se dieron cuenta…echen otro vistazo!:

• minas que nos dicen que se enfermaron,
• minas que nos dicen que se enfermó la vieja y la tienen que cuidar,
• minas que nos dicen que tienen que estudiar y no tienen tiempo para salir,
• minas que nos dicen que nos llaman y no nos llaman un soto,
• minas que nos dicen que nos mandan un sms y no nos lo mandan (y que cuando les mandamos un boludísimo sms diciendo: “me dijiste que me ibas a mandar un sms y no me lo mandaste” ni nos lo responden)

Y después no se nos ocurre mas que buscar a los amigos y preguntarles: “¿que hago? ¿la llamo? ¿espero unos días? ¿la voy a buscar a la salida de la facu? ¿le mando un mensaje en facebook? ¿otro sms?”

Hagamos un alto:

En el primer ejemplo (el de la minita que el flaco no sabe como miércoles sacársela de encima y que no lo joda mas) pudimos ver muy claramente la situación.

Entonces (me pregunto) ahora que es evidente que la minita de este último ejemplo no sabe como miércoles sacarnos de encima y nos manda cualquier verdura (o directamente nos “ningunea”)… ¿porqué nos cuesta tanto ver la situación? (si es la misma situación que del otro lado vemos clarísima, porque de uno o del otro lado, es clarísima) chicos, no jodamos:

Es muy facil darse cuenta cuando una mina tiene onda con vos.

Y muy facil darse cuenta cuando tiene menos onda que un renglón:

cuando una mina tiene onda con vos, si la llamás te atiende (y te atiende contenta de atenderte, y se le nota que está contenta).

Cuando una mina tiene onda con vos, si pasa un día y no la llamás, al día siguiente te llama ella (y capaz hasta te dice que esperó que la llamases).

Cuando una mina tiene onda con vos, jamás vas a tener que poner en ningún foro un tema que tenga por título: “tema jodido, consejos” o “situación ultra complicada con una mina”

Porque ya el hecho de poner un tema con ese nombre –o sus mil variantes asimilables- es como aparecerte en la veterinaria del barrio con un gato muerto hace tres días, a ver si el veterinario te lo resucita pasándole alcohol por el lomo.

Porque cuando una mina realmente tiene onda con vos, te aseguro que tenés muchas mejores cosas que hacer que ponerte a escribir pidiendo consejos (de última… le escribís cosas a ella ¿no?)

No quiero con esto desalentar a que consulten, en este grupo de amigos, todos los temas que los confunden o de los que desean otra opinión. Mas bien que no.

Pero sí quiero que se den cuenta (en lo posible por si solos) de que muchas veces es mas que evidente que la mina que les gusta tiene menos ganas de verlos que de que le afanen un reloj caro.

Una vez un juez me dijo: cada abogado es el primer juez del caso que plantea en la justicia (dándome a entender que uno mismo, cuando plantea algo, es el primero en saber si es algo solido como roca pura, o una pelotudez galopante).

Muchas veces (muchísimas) uno siente al leer un relato que el que preguntó sabe (y sabe mejor que uno) que la minita no le está dando ni media bola, o tiene tan pocas ganas de verlo como de tomarse una compota de cucarachas…

Porque cuando la mina te da bola se nota (y si sos mina, cuando un tipo te da bola, también se nota).

Y no se nota “mas o menos”…. Se nota mucho.

Les cuento algo que me contó un amigo. Una interesante anécdota que tiene que ver con todo este tema:

Hace unos cuantos años este pibe estaba cenando con amigos y una minita le dio altísima bola toda la cena (todos le decían, de hacía tiempo, que esa mina “tenía onda” con él),

Al final resultó que tipo medianoche ella se hiba al cumpleaños de una amiga y la pasaban otras a buscar en auto por la esquina del restaurante.

¿Que hace la minita ésta?: le pide a mi amigo que la acompañara a la esquina para no esperar sola.

Mi amigo la acompaña (seguido por las miradas cómplices de todo el resto de la barra), a ella la pasan a buscar, beso en la mejilla, se va.

El pibe vuelve con los amigos y le dice al hermano mayor (que esa noche estaba de casualidad, pero no era un habitué del grupo porque les llevaba diez años de edad promedio a todos): “¿viste la bola que me dio?”

¿Saben lo que le contestó el hermano?. Esto le dijo:
“Tigre: si la mina realmente hubiera estado con vos, cuando ella te pidió que la acompañases para la esquina hubiera aprovechado para decirte si no querías ir con ella al cumpleaños ese al que iba, o si no querías pasarla a buscar por ahí en un par de horas cuando termine nuestra reunión ¿tamos?.
Como no te dijo ni medio, y se las tomó para irse de joda por su lado … no te ilusionés porque es al pedo”

El pibe intentó reaccionar pero el hermano le cortó la palabra y siguió su discurso:

“Macho: yo ví la supuesta “bola” que todos dicen que te está dando y te aseguro que simplemente te está histeriqueando. Punto”.

Y tenía razón.

Toda la razón tenía el hijo de puta (aunque mi amigo en ese momento no lo pudo ver asi)

En ese entonces me di cuenta que lo que había visto mi hermano mayor tal vez lo hubiera visto yo… (siguió diciendo mi amigo) si no hubiera sido el protagonista de esa historia.

Que lo hubiera visto en cualquier otra circunstancia…. Menos en esa.

Conclusión: cada vez que estén en una situación donde una mina evidentemente les esté cortando el rostro una y otra vez, y se pregunten: ¿como sigo? ¿pido consejos? ¿consulto?… Sean culo y antes que nada, háganse a si mismos esta pregunta:

¿Acaso el hecho de que me esté preguntando si tengo que pedir consejos…no significará que todo esto es una inmensa nube de pedos que me estoy haciendo yo solito?

Digo que se lo planteen porque en el noventa y nueve por ciento de las veces en que les pase que una minita “de en serio” esté con ustedes, lo menos que van a tener necesidad es de buscar a alguien para pedirle consejos: se van a dar cuenta solitos.

O la misma mina se va a encargar (de boludas no tienen un pelo) de que se den cuenta de que le gustan.

Y cuando a una mujer ustedes no le significan nada, consideren que cuanto antes asuman esa realidad, antes van a quedar con las pilas cargadas para dedicarse a otra cosa (o a otra mina).

Piénsenlo…va de onda. Abrazo!

Fuente Original:

OrtBraker. ¿Que tal si asumimos que simplemente no nos quiere?. Foro Amor y Pareja. Julio 2009

La sinfonía inconclusa de Schubert es una obra infaltable en el repertorio de la música comunmente llamada “clásica”.

La estructura sinfónica “clásica” exige tres movimientos, de los cuales el intermedio, tradicionalmente, es el “tempo lento”.

Pues bien, la inconclusa tiene solo dos movimientos, y se sabe que no fue compuesta por Schubert con dos movimientos, sino con tres… pero del tercer movimiento solo quedan bosquejos.

¿Impide eso que se ejecute actualmente?: En absoluto. La “inconclusa” (como familiarmente se la conoce) es una obra de fuste, admirada, aplaudida, elogiada, estudiada.

Nadie pensó (al menos seriamente) en agregarle el tiempo del que carece.

Simplemente “es así”. Punto.

Y (no necesito hacer nombres) hay centenares de obras sinfónicas “completas” que han quedado en el olvido. No integran ningún repertorio. No se tocan nunca o casi nunca. No existen grabaciones.

Sin embargo, no encuentro ejemplo mas descriptivo que este para analizar un interrogante que desvela a muchos hombres y mujeres:

Descubrir porqué nos enamoramos de personas que reúnen caracteres que nos agradan pero a las cuales les faltan otros.

Otros caracteres que SÍ tienen esas personas “perfectas”… de las cuales no nos enamoraríamos ni a palos.

Tengo una amiga que sale, hace varios años, con un tipo unos diez años mayor que ella. Su relación es (por ser delicado) “errática”.

El puede pasar tres noches en casa de ella y después desaparece un mes…. Y al cabo del mes ella recibe media docena de SMS en su celular: es él proponiéndole verla.

¿Qué hace ella?: Se ven, salen a cenar, van al cine, cojen…

¿Está mi amiga feliz con este tipo de relación?: NO, ni a palos!

Es mas, entre lamentos me ha planteado que querría que el fuese mas constante, que estuviera pendiente de ella a diario, que la “contuviese”… incluso (ha llegado a decírmelo) que él le propusiera matrimonio.

¿Qué le dije yo?: – “El día que él haga todo eso, el día que te llame a diario, el día que te pase a buscar por tu oficina todas las tardes, el día que aparezca todas las noches en tu casa, el día que te proponga compartir la vida… Ese será el día en que vengas a verme para preguntarme como carajo podés hacer para sacártelo de encima sin herir sus sentimientos.”

¿Qué me contestó ella cuando le dije esto?: -“La puta madre… tenés razón”.

Veraneando hace un par de años en Punta del Este (ciudad balnearia que en las última década tuvo un auge inmobiliario desconcertante del cual derivó una cordillera de edificios en altura) tuve oportunidad de hablar con una anciana residente que reconocía medio siglo de veranos junto al mar.

Giré para señalarle los edificios y le pregunté (imaginándola nostalgiosa, como suele serlo la mayoría de las personas de edad) “¿Cómo era Punta del Este antes de que se levantaran todos estos edificios?”

¿Saben que me contestó?: -“Mire… era un aburrimiento mortal. No había restaurantes, no había movimiento, no había nada que hacer durante el mes, fuera de cortar el pasto o mirar el mar”

Y sin embargo, les aseguro estoy cansado de escuchar críticas a los nuevos edificios, y a la pérdida de los “viejos buenos tiempos” del balneario.

Conclusión: Todos protestan de los edificios, del movimiento, de la “movida”…. Pero gracias a Dios que están!!!!!!

Con las personas, pasa lo mismo:

El tipo ideal no va al futbol con amigotes. Se queda en la casa ayudando a la mujer.

Dígame alguna mujer: Este “tipo ideal” ¿no le rompe soberanamente las pelotas quedándose los domingos en casa en lugar de ir al futbol como cualquier otro hijo de puta?

Claro que si!.

De una persona nos gusta lo que tiene… y nos gusta lo que no tiene, lo que le falta.

Casi, casi, como la Sinfonía Inconclusa.

El “hombre perfecto”, de tan “perfecto”… no es perfecto.

Por eso los novios perfectos están desolados viendo como las mujeres que aman se van detrás de vagos, borrachos, mujeriegos, inconstantes…

Por eso tengo amigas que putean cuando el novio se fue “detrás de esa hija de puta ¡¡que le vió!!”

Y bueno (les digo)… posiblemente le vio lo hija de puta que era… y eso lo enamoró. Vos no podés comprenderlo porque no sos (ni serás jamás) una hija de puta.

Obvio: ¿es una virtud ser hijo de puta?

No… no lo es… pero ¿quién dijo que las personas, las cosas (o las sinfonías) tienen que ser “perfectas”? (según los cánones clásicos de la perfección).

Una novia de reciente relación (la historia es antigua, la relación era reciente, recién empezábamos a salir ella y yo) pretendió un día dejarme cuando vió que me servía un whisky.

“No quiero salir con tipos que toman”, me dijo decidida.

¿Piensan que yo derramé el whisky, acaso? (ni mamado desperdiciaba un “pure malt”, casi ninguna mina se compara a un buen “pure malt”).

No. Simplemente le dije que terminásemos ahí. Que no saliese mas conmigo, si lo que no quería era salir con un tipo que bebiese.

¿Creen que se fue?: Ni ahí. Cambió de tema. No me dejó.

Es mas, meses después terminé dejándola yo.

Y (les pregunto) ¿Creen que dejando yo de beber la hubiese mantenido a mi lado?

Les aseguro que no: El hombre no necesita ser perfecto (ni el hombre, ni la mujer, ni la sinfonía de Schubert).

Termino con una anécdota que no muchos conocen: En la ciudad de Buenos Aires, un famoso arquitecto y artista plástico contemporáneo (Clorindo Testa) ganó el concurso para levantar el edificio de la Biblioteca Nacional.

Biblioteca que hoy se alza sobre Avenida del Libertador, frente a los parques.

Pues bien, esa biblioteca tardó varias décadas en completarse. La terminación de la Biblioteca Nacional era una meta “mítica” de personajes de la cultura. Era bandera de toda la oposición política (hasta que se tornaba oficialismo). Era un “deber” insoslayable de todo gobernante hablar -emocionado- del “deber cívico de concluir la Biblioteca Nacional”.

Era constante reclamo de un famoso periodista radial y televisivo (Bernardo Neustadt).

Pero el bendito edificio seguía inconcluso, varios lustros después de haberse iniciado.

Un inolvidable humorista (Tato Bores) hablaba con ironía en su popular programa semanal de la Biblioteca Nacional. Año tras año. Ni recuerdo ya cuantos programas le “salvó” el sempiterno tema de la Biblioteca Nacional.

En alguna temporada, Tato convocó a un personaje notable: Federico Manuel Peralta Ramos.

Una persona de excelente prosapia, de una familia patricia, y un “bon vivant”… pero muy delirante (para los que no lo recuerdan, es la imagen que uno se haría de un interno que se escapa del siquiátrico saltando un muro y anda suelto divagando por ahí).

Cuando Tato, en uno de sus diálogos desopilantes con Federico le plantea, casi a alaridos (muy del estilo de Tato): “¡¡¡Federico!!! ¿¿¿Cómo podemos hacer para terminar la Biblioteca Nacional???!!!!!, la respuesta de éste fue espectacular.

Hizo un largo silencio. Clavó sus ojos alucinados en la cara de Tato y dijo esto: “Declarémosla terminada así como está…. ¡y empecemos a usarla!”

Hizo falta un delirante para encontrar la salida que ningún cuerdo podía siquiera comenzar a analizar: ¡DECLARÉMOSLA TERMINADA ASÍ COMO ESTÁ, Y EMPECEMOS A USARLA!

Y (volviendo al tema): ¿No es este el “secreto” de una relación de pareja duradera?

Aceptar las cosas como son y empezar a disfrutarlas…. como son.

Por eso lo mejor que podemos hacer en la vida es ser como somos. No necesitamos simular lo que no somos. No necesitamos “cambiar” para agradarle a ella o a él…

Declarémonos terminados y empecemos a usarnos, que joder!

Como hizo Schubert, sin ir mas lejos.

Hasta la próxima!

Fuente Original:

OrtBraker. La sinfonia inconclusa. Foro Amor y Pareja. Mayo 2009

Cada día que pasa y cada nuevo caso (o viejo) que leo (incluyendo el mío) veo a los hombres que estuvieron totalmente (o en un 80%) entregados a su novia (ahora ex). Y me pregunto una y otra vez:

¿Por qué mierda entregamos todo?

Y la única respuesta que consigo es:

Porque somos unos boludos. (Sin ofender a nadie eh, me incluyo también).

¿Qué quiero decir con “entregar todo”?

Quiero decir, dejar paulatinamente y sin darnos cuenta (o si) de ver a nuestros amigos, de hacer las cosas que nos gusta, de permitirnos disfrutar placeres como jugar al fútbol, de ir al gimnasio, dormir todo un domingo entero… que se yo, muchas cosas entregamos, tal vez completamente o en partes, porque por ahí vemos a nuestros amigos, pero no como antes o los vemos con ella, jugamos al fútbol pero no tantos días como antes, etc… En fin, entregamos todo lo que llevamos dentro, lo entregamos completamente o en partes, pero lo entregamos.

Y después nos preguntamos:

¿Por qué me dejó, si yo le daba todo, si yo pasaba todo el tiempo con ella, si yo hacía todo por ella… etc., etc.?

Y bueno, si nosotros lo que hicimos es convertirnos en una cáscara y ya entregamos todo el jugo.

¿Nunca tuvieron sed y se hicieron un jugo de naranja exprimido?

Que rico ¿no?

Van, compran las naranjas, las cortan al medio, exprimen todo el jugo, se lo toman, ya no tienen mas sed y…

¿Qué hacen con la cáscara?

¿Les sirve para algo?

No, la tiran a la basura, o a lo sumo la cortan en pedacitos para ponerle al mate, pero en fin, las terminan tirando porque la cáscara no les sirve, lo que ustedes querían era lo de adentro, a lo que le daban valor cuando fueron a comprarla era a lo de adentro, y una vez que calmaron su sed no se quedaron con la cáscara.

Eso es lo que nos pasa cuando nos convertimos en unos “naranjas”, creemos que entregando todo el valor que tenemos dentro nuestra novia se va a quedar a nuestro lado y no nos damos cuenta que estamos perdiendo todo el “jugo” (que es lo que verdaderamente tiene valor) y terminamos siendo sólo una “cáscara”, sin nada que nos pertenezca adentro, porque todo se lo entregamos a ella, y una vez que perdimos todo nuestro jugo ( el orgullo, amor propio, etc…) y nos convertimos en una cáscara nuestra novia lo percibe y ya no ve nada en nosotros que tenga valor, sino que ve una cáscara que ya perdió todo el jugo.

¿Y qué hacemos con la cáscara nosotros?

La tiramos, entonces, ¿Por qué ellas no lo van a hacer?

Y lo peor de todo es que terminamos vacíos, con un dolor inmenso y nos cuesta salir adelante porque entregamos la mayoría de nuestros valores, y nos preguntamos y nos re-preguntamos que hicimos mal. Y lo que hicimos mal es haber entregado todo o casi todo, y eso no es bueno a nivel pareja, ni a nivel persona, eso nos afecta en todos los aspectos de la vida.

Así que no perdamos nuestros valores, nuestro orgullo como hombres, nuestro amor propio, no nos convirtamos en unos naranjas, SEAMOS HOMBRES!!!

Hombres con todo lo que implica esa palabra, hagámonos valer por lo que tenemos adentro y no lo perdamos.

Así como una naranja vale por su jugo y no solo por su cáscara, nosotros valemos por lo que llevamos dentro y no solo por nuestro cuerpo.

Me voy a tomar un jugo.

Fuente Original:

nico89. No seamos unos naranjas. El sitio para recuperar a tu ex novia o recuperarte de ella. Abril 2009

Empezaste a salir con una chica, con una que te gusta (y mucho).

¡Que bien!

Querías que te diera bola… Y te la dió!

Ahora… A partir de que la tenés, comienza en vos (y es logico que así sea, aunque la lógica no siempre va de la mano de la coherencia) el miedo de perderla.

Digo que “es lógico” porque antes no la tenías… Así que no podías sentir el miedo de perder lo que no tenías.

Y digo que la lógica no implica siempre coherencia…. Porque muy bien puede carecer por completo de coherencia, de asidero, el miedo de perderla.

Pero vos lo sentís… Al margen de argumentos vos lo sentís.

No querés que nadie te la saque… La querés para vos.

Bien.

Este es el momento, para usar una imagen a la cual recurro con frecuencia, en el cual tenés que parar la pelota, levantar la cabeza, mirar alrededor, y posicionarte en el partido.

A ver, te pregunto: ¿como era el hombre que se levantó a esa mina que temés perder?

Y vos me contestás: -y bueno.. Alto, de pelo castaño, flaco….

No no no no

No te estoy preguntando tus características físicas…. Empecemos de nuevo, y con otra serie de preguntas, a ver si ahora me las contestás bien:

-¿Era un tipo con confianza en si mismo?

Me contestas: -”si, claro que tenía confianza en mi mismo”

-¿y ahora temés perderla?

Me contestas: -”y…. Si… Claro… No te voy a negar que temo perderla”

-¿Porqué? ¿ya no te tenés confianza en vos mismo? ¿te tuviste confianza para ir al frente -y te la ganaste- y ahora te falta confianza para simplemente conservar lo que tuviste el valor de conseguir?

Me contestas: ¡gulp!….

Muy bien: fijate algo: el tipo que se la ganó (vos mismo) eras vos mismo, pero con una dosis de autoestima, de seguridad, de confianza, de serenidad.

El tipo que teme perderla, perdió (antes que a ella) la seguridad, la serenidad, la confianza, la autoestima.

Y ella lo nota (ellas siempre notan todo: las mujeres son los seres mas perceptivos que hay).

Entonces, ella nota en vos algo que supone que no había visto antes.

Y no lo había visto antes… Porque vos no eras así: capaz tu forma de ser fue lo que la sedujo, mucho mas que tu color de pelo, tu altura, tu delgadez.

Con lo cual (si no estoy errado, y me temo que no lo estoy) vos mantuviste todas tus características físicas…. Pero ya no sos la persona de la cual ella se enamoró.

La celás, le desconfias, le andás atrás, la controlás….

Y ella se cansa de eso.

Y como se cansa, bien podés perderla por el mismo miedo de perderla.

Por eso mi consejo del título: “confiá en vos”.

Confiar en vos es una de las cosas que nadie puede hacer por vos.

Y si bien nadie nos asegura la fidelidad de una persona amada ante la aparición de una tercera persona (hecho éste que no podemos evitar ni controlar), hay algo que si podemos evitar y controlar…. Porque depende de nosotros:

Si la mujer que se enamoró de vos valoró tu confianza, tu seguridad… Vos podés evitar perder esos atributos.

No vas a evitar que aparezca otro tipo en la vida de tu mujer, de la misma forma que no podemos evitar en invierno el riesgo de una gripe.

No depende de nosotros la gripe… Depende de virus que andan revoloteando por ahí (casi como andan revoloteando los buitres que te pueden sacar a la mujer que amas).

¿y que defensa hay contra esos virus?

La defensa no es otra que la de tener un organismo sano, fuerte, confiable, resistente.

O sea, que defensa hay…. Al menos hay una que depende solo de vos.

Porque si bajás la guardia, si no te cuidas, si te debilitás…. Los virus (y los buitres) van a hacer de las suyas sin resistencia alguna.

La moraleja de esta lección de filosofía y doctrina, muy vinculada con algunos otros puntos que hemos tratado, es sencilla:

Tan sencilla que ni siquiera se trata de que cambiemos…. Sino de que “no cambiemos”.

Se trata de que seamos la misma persona que consiguió que ella se fije en nosotros (primero) y se enamore (después).

Se trata de que no cambiemos por temor a perderla…. Porque eso sería como bajar las defensas ante los virus (cuando mantenerlas altas, como siempre las tuvimos, es la mejor forma de resistirlos exitosamente).

Fuente Original:

OrtBraker. Confia en vos. Foro Amor y Pareja. Marzo 2009

¿Se puede llevar adelante una relación de pareja viendo señales de problemas –presentes o futuros- en todos lados?

¿Es sano para una pareja relacionarse sobre la base de que, tarde o temprano, ella te va a defraudar con otro hombre? (y que cada cosa que “no te cierra” es un claro indicador de que esto está sucediendo?)

A ver, analicemos un poco el tema:

Las relaciones de pareja evolucionan.

El primer mes suele considerarse “la luna de miel del noviazgo”, o sea, el momento en que vos no ves un defecto en tu novia (ni ella en vos, dicho sea de paso) y te encanta que esté tan pendiente de vos, que te llame cada cinco minutos, que tengan charlas franeleras interminables por las noches, etc.

Es posible que ella, en ese tiempo, postergue a sus amigas por estar con vos (y que vos postergues tus propios compromisos).

Pero, a la larga o a la corta (mas generalmente a la corta que a la larga) la relación de pareja evoluciona. Termina la “luna de miel” del noviazgo, y se entra en una relación mas estable, que evoluciona a velocidad de crucero.

Es común entonces que adviertas que tu novia hace cosas que antes no hacia, como ser:

• Si antes estaba totalmente pendiente de lo que vos hacías, deja de estar tan atenta a cada uno de tus pasos
• Si antes no salía tanto con sus amigas, ahora arma programas con ellas (y sin vos)
• Si antes te atendía con un prolongado (y casi infradotado) “holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, mi ammooooooooooooooooorrrrrrrrrrrrrrrrr”, ahora te atiende sonriente con un “holaa” mucho mas acotado.
  
  

  ¿Todo esto indica que te dejó de querer?
  ¿Todo esto indica que se está fijando en otro?
  ¿Todo esto indica que tenés que empezar a medir tus pasos porque anda un buitre dando vueltas?

  Mirá: Si pensás así, todo esto indica que estás “sicopateando” mal, y que te vendría bien una corta terapia con un profesional diplomado en el área de la psicología.

  Vos me dirás: no, no: porque también advierto otras señales de problemas, como ser:

• Antes no le importaba lo que me ponía, ahora me critica si ve que siempre que vamos al cine estoy con el mismo jean y las mismas zapatillas piojosas.
• Antes no me reprochaba conductas, ahora dice que agarro mal los cubiertos, que me meto el dedo en la nariz delante de la gente, que saludo a desgano cuando llega su familia
• Antes no me rompía las bolas con los estudios, ahora me destaca que su primo, con un año mas que yo, ya está por la mitad de la carrera de contador público

Y yo te contesto: superada la primer etapa del noviazgo, y cuando llevás unos cuantos meses de avanzar a velocidad crucero, entrás en la segunda etapa.

La segunda etapa de una relación de noviazgo (o incluso de una relación laboral, o de jugar como delantero de un club de futbol profesional) es la etapa de las críticas. La etapa de empezar a notar problemas que antes no veías, y de expresarlos ante quién corresponda.

Si pensás un poco, eso nos pasa a todos. Hasta a amigos que nunca les vimos una en contra terminamos por encontrarles algún vicio repetitivo, algún tipo de “borratina” que nos molesta, etc. Etc.

Entonces, que en un noviazgo que empieza a transitar su segunda etapa, todo esto no indica en absoluto que empezaron los problemas (y tienen nombre y apellido… y no es el tuyo), que seguro le pintó algún compañero de facultad o de trabajo, que te está cagando de alguna misteriosa forma y empezaste a notar sus rastros.

Es que (y te lo digo de alma): si en el segundo año de un noviazgo tu novia aún te quiere “como el primer día”…. Alguno de ustedes dos (o ambos) son flor de pelotudos.

Un noviazgo (o cualquier relación entre seres vivos) evoluciona. Y en esa evolución cambia. Muta. Se transforma.

Si vos te dejás llevar por consejos imprudentes (que recibirás si planteas estas cosas “normales” a amigos “buena onda”) lo mas posible es que empecés a llenarte la cabeza de boludeces, a pensar que están pasando cosas que solo pasan por tu cabeza, y a leer entre líneas cualquier cosa que te diga o haga tu novia.

Y (obvio, pues las profecías autocumplidas son precisamente así) terminarás por generar en tu pareja un alejamiento (derivado de tu conducta obsesiva, fría, inquisitiva, desconfiada) que seguramente hará que en pocos meses la relación haya descarrilado.

Y si en ese momento decís: “vieron, vieron…. Yo sabía que me iba a cagar…. Yo supe que todas estas cosas raras indicaban problemas”… entonces te va a costar mucho (y cada vez mas) llevar una relación de pareja a buen puerto (sea este el puerto que sea: un casamiento, una convivencia, una relacion duradera “cama afuera”, etc.).

Y vas a terminar convertido en un solitario… “porque las minas son todas iguales… primero pura sonrisa y después te defraudan”.

Te invito a reflexionar:

Puede ocurrir que un noviazgo termine mal (muchos lo hacen, aunque hoy te diría que hay tantos matrimonios que terminan mal, que tendría que ser muy macho el que se anime a señalar la diferencia con los números en la mano).

Ahora bien: Un noviazgo puede terminar mal simplemente porque (pese al encandilamiento inicial) terminaste dandote cuenta –vos, ella o ambos- de que no eran el uno para el otro.

Así de simple y sin buscarle retorcidas interpretaciones defraudatorias de uno u otro lado:

La cosa no iba. Punto.

O bien pasó (porque alguna vez pasa, como no) que vos o ella se fijaron en otra persona. Los noviazgos no tienen un seguro contra este tipo de cosas (los matrimonios tampoco, sabelo desde ya).

Pero tené presente que, siempre, en una pareja habrá una etapa inicial donde no se verán los defectos (y si no se ven, no habrá animo de señalarlos), y una segunda etapa donde cada uno intentará señalar los del otro (muchas veces con el ánimo de suavizar conductas que no te agradan del todo en la personalidad de tu pareja).

Pero si sos maduro, si aceptas estos cambios de conducta como indicadores de que el plan de vuelo se está cumpliendo con normalidad, y no con sicopateos de rupturas o bolonkis sobrevolando la pareja, vas a llegar a la tercera etapa del noviazgo:

La etapa en la cual vos ya le conocés las mañas y los defectos (y ella a vos), pero también cada uno sabe cuales son las muchas virtudes que hacen que a la noche te agrade estirar la mano y sentirla respirar a tu lado (y a ella lo mismo respecto a vos).

Esta tercera etapa es (sin duda) mas linda que todo lo vivido hasta entonces.

Mas linda incluso que los primeros quince días del noviazgo… mas linda que esa “luna de miel” efímera que generó la magia de conocerse, la de acariciarla, la de verla desnuda por vez primera.

Pero para llegar hasta ahí… vas a tener que aprender que una pareja, en su evolución natural, a veces hasta puede aparentar una involución, una vuelta atrás que (si te dejás guiar por consejos catastróficos) no te van a permitir nunca ser feliz del todo.

Te van a llevar a iniciar (y terminar por desconfianza) una y otra relación, cada vez mas torturadas, mas frustrantes, mas desgastantes para ambos.

Relaciones en las que (para demostrar que vos sos el “macho pistola que se las sabe todas y no lo caga nadie”) no va a hacer falta que te cague nadie…. ¡¡¡porque te vas a cagar vos solo mucho mas que lo que te podría cagar nadie!!!

Pensalo…. Que es así!

Fuente Original:

OrtBraker. Ya te va a cagar. Foro Amor y Pareja. Enero 2009

Cuando a la gente no aficionada al boxeo le toca en suerte ver un combate, suele sorprenderle que en los dos primeros rounds los boxeadores casi no intercambian golpes.

Lo de ellos es una suerte de esquivar un cross deliberadamente corto, amagar y contraamagar, avanzar, retroceder, bailotear, armar y bajar la guardia, volver a amagar, tirar un directo al rostro, cubrirse, etc. Etc.

El novel espectador se pregunta ¿y cuando empieza la pelea?

La respuesta es sencilla: la pelea empezó cuando sono la campana que dió comienzo al primer round…. Lo que sucede es que el primero o los dos primeros son los “rounds de estudio”.

Sun tzu, un estudioso oriental del arte de la guerra, sostenía (hace mas de mil años) que “el combate primero se gana, luego se sale a luchar”.

Esas dos rondas sirven para medir ofensivas y contraofensivas, dimensionar al rival, intentar descubrir sus puntos débiles y sus “mañas”. Aquél de ambos que haya sido mas talentoso en esos dos rounds en los que (aparentemente) aún no había comenzado la batalla, tiene una ventaja que (habilmente utilizada cuando comienze el cambio de trompadas) le permitirá ir sumando puntos cruciales, para adjudicarse el encuentro.

En una relación de pareja, también hay rounds de estudio. Y como en un combate, son los primeros.

El que los afronte desprevenido, o no sepa que existen, o no reaccione adecuadamente, comenzará la relación con el pié izquierdo y dejará a su novia (o novio) convertirse en el factor activo o dominante en la pareja, y se relegará al rol pasivo.

Como mucho de lo que sostenemos en esta sección, lo que se expresa respecto de la mujer suele casi siempre acomodarse, con mínimos cambios, al varón.

Por un tema de género, me es mas sencillo referirme en primera persona al rol del novio, enfrentado a una novia que pretende convertirse en el elemento dominante de la pareja. Pero no debe perderse de vista lo que expreso en el párrafo anterior: esto es bilateral, y no está mal que lo tenga presente una novia que desee preservar su propia identidad dentro de la pareja, si le toca en suerte un novio “alfa”, un macho dominante.

Ejemplos:

Habías quedado en ir a comer a casa de tu hermano para presentarle a tu novia. Sobre la hora, ella llama y dice que una de sus amigas tuvo un problema y que sería mejor ir a cenar y no a almorzar a la casa de tu hermano. Te cuenta el problema de su amiga con lujo de detalles.

¿Vos qué hacés? Sos de los que le dicen “no te preocupes mi amor” y llamás al toque a tu hermano (imaginando la cara de culo que pondrá su mujer cuando se entere) y le planteás de ir a cenar en lugar de ir a almorzar ese mediodía.

A la noche vas con tu novia, besos, abrazos, comida, postre, mas besos y abrazos…. Un encanto la chicuela.

Dos días después, tu mejor amigo (de esos que tenés desde la salita de cuatro) pasa por tu casa un día que está ella. El pibe dejó dos carreras cuando estaba en el c.b.c. y ahora está estudiando para ser cocinero. Tu novia, una monada…. Hasta que el pibe se va.

Ahí, sutilmente, empiezan sus críticas: “te diste cuenta que este chico por el camino que va en unos años va a ser un fracasado ¿no?” y cosas por el estilo.

El otro finde, están en una reunión y aparece una rubia con la que vos tuviste algún tiroteo un par de años atrás (cuando a tu novia aún ni la habías conocido). La rubia se acerca, te saluda, la saluda a ella, te mira un poco, te dice unas palabras y se va a otro lugar de la sala a seguir charlando con otros amigos.

Tu novia, como si se hubiera sentado sobre un hormiguero, pone al toque una cara de orto que no la abandonará el resto de la noche, y a la vuelta, en el auto, te somete a una indagatoria sobre “esa tal luciana” que te vino a saludar.

La dejás en su casa, y cuando volvés a la tuya llamás a tu anfitrión y le pedís que la proxima vez que te invite a una reunión te avise si va a estar luciana, porque tu novia te armó flor de escandalete y no querés volver a pasar por esa situación, que se te estropeó la noche, que pam, que pim y que pum…

Mi amigo: te advierto que todo lo que te pasó fueron simples, sutiles, pero inconfundibles “rounds de estudio”, en los que tu reciente novia está midiendo fuerzas con vos, para ver como va a seguir la relación de ustedes dos.

Ta bien: vos la querés mucho, no la querés perder, tiene mil valores (y además está fuerte), etc. Etc. Etc.

Pero (decime algo) si aceptás de ella cosas que no debieras aceptar… ¿no la perdés igual?

Porque ustedes van a seguir (si), pero ¿qué relación estás construyendo? ¿es eso lo que imaginabas cuando te enamoraste de ella? (y ella de vos, porque ella está enamorada de vos, ojo ahí…. No te hace esto por desamor… Simplemente está estudiando que tipo tiene enfrente).

Mi consejo (ante estos tres ejemplos) es muy simple. Pero estos son solo tres ejemplos, hay miles de casos, y lo único que espero es que determines un “patrón” de conducta para enfrentar estos “rounds de estudio”.

Veamos:

En el primer caso, a último momento tuvo un percance la amiga (digamos que la llamó el novio para cantarle el “no va mas”).

Vos, cuando ella te cuenta, le decís: “mirá… Hace tres días que programamos esta reunión en lo de mi hermano y su mujer. Seguramente ya está todo preparado y la mesa puesta. No tengo problema si después de comer hacemos una breve sobremesa y a media tarde nos vamos y te llevo hasta lo de tu amiga. Es mas: si querés, a la noche te paso a buscar después que cenás con ella y me contás como sigue”.

En el segundo caso, cuando se va tu mejor amigo y ella empieza a criticarlo, la mirás muy seria y le decís: “pablo no es un drogadicto irrecuperable, ni te robó el celular o te tocó el culo ¿estamos?. Simplemente es un pibe que probó dos carreras que no le gustaron, y como es empeñoso ahora está intentando la tercera. Ni él es un fracasado ni vos sos sor juana ines de la cruz para opinar sobre su vida. Malo sería que siguiéramos hablando de pablito ¿entendido?”.

En el tercer caso, cuando le ves cara de orto, saludás a todos y te vas con ella (aunque rezongue cuando vea como viene la mano y se quiera quedar). En el auto, camino a su casa, le decís: “yo salí con esa piba antes de conocerte, porque a mi no me trajo una cigueña de parís para que te conociera a vos. Y ya que estamos, te comento que seguro habrá alguna mas con la que podemos encontrarnos en el cine, caminando por la calle o donde sea… Y no quiero volver a pasar por una situación así. O por lo menos, no quiero que con vos vuelva a pasarme”. La dejás en la casa, le das un beso lo mas frío que te salga, y te vas. Y esa noche no contestás el teléfono. Que se cague llamándote (porque te va a llamar).

El común denominador de tus respuestas (y elegí tres casos bien distintos, donde la respuesta va desde lo “suave” pero no negociable del almuerzo con tu hermano, hasta la bronca en la fiesta) es darse cuenta que si aflojás en este momento, la relación se va a la mierda.

Ojo: no dije “la relación termina mal”, porque no sería tan malo que termine. La relación se va a la mierda y lo grave es que la relación sigue. Continúa.

Pero a partir de ahí, cada vez que a ella se le cante armarte una escena, o cambiarte los planes, o criticar a gente que querés o mil cosas mas, va a tener la lengua lista.

Y ni se te ocurra a vos hablarle mal de una amiga, o querer cambiarle cualquier plan a ella… Porque en tal caso también vas a tener que escucharla.

Tu noviazgo va a seguir, pero con una relación “dominadora / dominado” que mas a la corta que a la larga te va a dejar en un papel tristísimo.

Y digo mas a la corta que a la larga porque a la larga, tu novia se va a cansar de forrearte y se va a ir con otro tipo que represente para ella un desafío.

Evitá que algo tan feo te pase. Vencé el enamoramiento indescriptible de las primeras semanas de noviazgo y estate listo para marcar tu territorio. No te comás ninguna mano, no te engañés con ningún amague durante los “rounds de estudio”.

Porque no es bueno para vos (primero) y termina no siéndolo para la relación de pareja.

Fuente Original:

OrtBraker. Los Rounds de Estudio. Foro Amor y Pareja. Febrero 2009

¿Si me llama para felicitarme por mi cumpleaños, que le digo?

Dice que va a venir a verme a mi casa…¿Qué hago?

¿Y si me la encuentro de casualidad por la calle?

Me está llamando para que le devuelva sus cosas….¿Qué le respondo?

Las palabras exactas en una respuesta suelen ser la gran preocupación de muchos novios abandonados que quieren decir lo correcto para estar en el camino de recuperarlas. Ni una coma más, ni una coma menos.

No siempre vamos a tener a alguien dictándonos la respuesta correcta. Es más…no siempre vamos a estar seguros de que esa respuesta ha sido tan correcta.
Por eso es fundamental que incorporen el siguiente concepto:
No es tan importante el “qué” como el “cómo”.

Y el “cómo” no deriva de las palabras justas sino de la actitud correcta.

Hay un mensaje que tenemos que transmitir con esa actitud y es el siguiente:

“Conmigo no se jode”.

Pero ojo, que este mensaje no solo lo tenemos que trasmitir luego de una ruptura cuando intentamos recuperarla, sino SIEMPRE. Desde el primer día.

Esto no significa que tengamos que ser ni duros, ni malos, ni nada por el estilo. Simplemente tenemos que hacerle sentir que nos respetamos y que no vamos a tolerar faltas de respeto.

¿Cómo se logra esto?

Fácil: Respetándonos y no tolerando faltas de respeto desde el comienzo y desde la cosa más simple.
¿Te hizo una escena de celos ridícula al mes de estar juntos mientras cenaban en un lugar re lindo que te encargaste de reservar para hacerla sentir una princesa?
Ok. Terminas de cenar, la llevás a la casa sin discutir y cuando la dejás en la puerta la mirás serio a los ojos y le decís: “Llamame recién cuando te des cuenta lo que me hiciste esta noche y estés dispuesta a pedirme perdón”.

Andate y cortate los dedos antes de marcar su número.

Esto no significa que en otras ocasiones no puedas decirle te quiero, o que no puedas hacerle regalos o que no puedas decirle piropos. Lo que no podés es permitir que te falten el respeto, que te hagan quilombos por deporte, que te obliguen a pedir perdón porque lo que no hiciste.

Eso es lo que va a ir construyendo el concepto que ella va a tener de vos:
“Mi novio no es ningún forro. Con mi novio no se jode”.

A partir de ahí podés hacer lo que quieras pero siempre dentro de ese marco.
Podés dormir en cucharita, llevarle flores, decirle que es la cosa más linda que viste en tu vida, proponerle matrimonio, lo que quieras.
Porque ella va a estar durmiendo en cucharita, va a estar recibiendo flores, piropos y hasta propuestas de matrimonio de un tipo con el cual no se jode. Que la adora pero no se deja boludear.

A partir de ahí es mucho más sencillo saber “cómo” responder a un mensaje después de que te dejó. Más allá de lo que se diga, lo imortante es dejar claro “A mí no me pelotudeas”.

Veamos el ejemplo del león:

El león es el rey de la selva.
Al león se lo respeta.
Con el león no se jode.

¿Es el león el animal más veloz?
No.

¿Es el más grande?
Tampoco.

¿Es que tiene los colmillos más fuertes?
Tampoco.

¿Por qué el león es el rey de la selva entonces?

Por su actitud.
Por su seguridad.
Por como se para.
Por como camina.
Por como ruge.

El león mantiene su actitud incluso cuando está cortejando a la leona o cuando está jugando con sus crías.
Puede ser juguetón y cariñoso, pero no deja de ser león.
Puede ser un divino, pero no lo jodas.

¿No eras un león?

Empezá a serlo.

Fuente Original:

Fabio Fusaro. Rey de la Selva. El sitio para recuperar a tu ex novia o recuperarte de ella. Noviembre 2008